還有90分鐘

明天本來就是我人生中最重要的日子。
她已從德國會來一個月了，一個月前的這個時候，我一個人在APM 豪吃牛扒。
至此之後，每當被遺棄，孤獨的時候，便會吃很貴的牛扒。
和她久別了，理應一起吃飯為她洗塵，但最後到了她最不會去的黃金，買那個Webcam。
一段感情來到這個階段，應該是互信的，但那個互信，就是遮掩所有不安感覺的藉口。
感覺是有的，還是不懂面對，欺騙自己。
還記得臨上機前的一刻，她對我說害怕不能回來。雖然我倆存在著很多問題，但那時我還覺得感情是熾熱的。
當她回來後，她還說：『過去的我留在德國，沒有回來』………
一句刻骨銘心，令人心痛的說話。
一切變得陌生，還會害怕，害怕能否渴同一支烏龍茶。。。
看著那個Sennheiser Headphone，感覺份外難受，始終不捨得用它。
但我還是喜歡穿上那48號的Super Oversize Birkenstock 在校園內躂噠的踱步。
那2411天的日子，走得很不容易。初時，大家步伐不是太一致，花了很多時間才慢慢的建立默契。但當看見check point的時候，原來大家已傷痕累累，還是捱不過去。
現在，大家在check point 前的90分鐘，行了不同的分叉路，我不知道大家會否在下一個check point碰面，還是越行越遠。但我很希望，我們能夠治療各自的傷勢，努力的活下去。對我來說，現在看將來是摸糊的，沒有憧境，也不敢有任何心願，因為……對我來說，沒有任何期望總會令我好過一點，期望落空則令人傷心的。
還是繼續做自己開心的事。當開心的時候，總會分散傷痛感覺的注意力。
不要讓我靜下來。請每秒鐘也給我打止痛針，現在是加倍用藥的時候。
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難過 (一)

標題是『難過 (一)』
即是意味著一不離二，二不離三。現在起，我感覺到難過的時期降臨了。
你們不要沾沾自喜，我不是因為你們而難過，我只是為自己的懦弱無能而難過。
她今天致電給我，還不只一次，不斷詢問我過往生活的瑣碎雜務事，還有工作上不愉快的經歷。我是難過的。
找我是因為生活的需要嗎？過往我掌管太多，一下子不能適應？工作上不愉快，吐苦水，就像過往一樣。事實上，我真的不知道如何安撫放棄了我的人。被遺棄，雖然經常發生，藏在心裏的感覺，還是很不好受。我是難過的。
為何她還不能向我問候一句，為何只有我才懂去體恤她、或者所有人的感受，我的感覺，到今時今日還是不值得重視嗎？我是難過的。
過去累積了的東西，付出了的努力，過往只有我緊緊的堅守著。今天，我放棄了，真的放棄了。但我還想她為我們盡一點努力，不可以嗎？還是，致電給我真的只為這些繁瑣的日常事嗎？我是難過的。
不知道面對自己的感受是好事還是不好事。但我還是不想欺騙自己。

Espressivo

用新手機拍攝房間零亂的一角。
圖中可見的包括：
無極 DVD ( 從來也沒有完整的看過一遍)
HiFi Remote
CD 袋 (她落機當日便到黃金購物)
一本 Jazz Keyboard Harmony (買了很多年，但一直重覆地看，終有一日我會完全明白的)
Korg N1 Synthesizer (年前我的Controller 壞了，適逢通利開倉，買了一部，十分重)
一包紙巾 (媽媽在大陸買的，買了很多，質量非常好，我用來抺琴或者做個人衛生事項)
下面有一個 case 裝了MIDI Time Piece, Korg TR-RACK, Steinberg Midex 及 Layla 24, Case 及 MTP 是Maggie 的，她好像忘記了。haha。
遠處枱頭有一部沒有墨的Printer ( 我已經有一部新，我會搬它回來)
一支牧童笛，要三百大元，非常好聲，全木造的。
KRK V4 Monitor Speaker ( 去年上網買，是我人生網上購物最大的交易 )
還有兩張她的照片 ( 很仔細看才看到 )
------------------------現在該是收拾心情及房間的時候了，我還在等什麼呢？---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

昨晚收到了一個電話，想不到我的心願那麼快達成了。
我的心願不是要以後不停的夾Band，若果是這樣，我也會悶的。
前一陣子，應該是上星期四，是剛離職同事的Last day，和他到一間超好吃的上海飯店吃午飯，還記得名字叫做『留名』，在天后中央圖書館附近，其實這次應該是我們第一次沒有其他同事在場的午飯，我們無所不談，其中談及我們兩人的性格。
他的結他技巧很高，在著名音樂學府柏克箂 (Berkeley) 畢業，主修Jazz Guitar，但令我驚訝的是，他說到目前為止，演奏時也十分緊張，他坦言承認自己沒有表演慾，還問我怎去刻服心理障礙。(但事實上，我看他表演的時候，仔細無誤，每一個細節也認真處理，不會馬虎處理，他一直是我學習對像，根本看不出他十分緊張。)
原來在他眼中，我是很有表演天份的。
在這一刻，我急速回顧了我的過去。我可不認為自己是表演材料，玩樂器不是我的強項，過往夾band，我也是第四主音 (樂隊只有五個人，其實我從沒試過以演唱的形式演出)。所以我一直認定自己不會是主角。
在小學的時候，學校經常會有一些活動，我是一個很瞻小的小朋友，自卑感很重，到現在也是。有一次學校招慕籃球員，當時我不知道籃球是什麼回事，只覺得應該很好玩，很想舉手。但班裏每人也閃避老師的目光，他們認為眼神的接觸就代表會被編入隊。那時我開始覺得，自發舉手參與是一件丟臉的事，幸運地，我透過眼神接觸，入選了籃球隊。
我個子不高，毫無經驗，所以經常當後備，一次的比賽，老師竟然換我出場，我緊張得很，可是我還有一點智慧，總會能夠走到一個有利的位置作反撃。可是我的同學總不會交波給我，或者他們根本看不到我在一個好位置，直到有人終於看到我了，把球傳給我，我把握時間，向籃圈瞄準投射，結果……
那次是我最後一次出賽，因為我已經沒有被換落場的機會。直到中學，中七的班際籃球比賽，我總是一個大後備，沒有機會參賽，心裏不是味意。
那次中七籃球比賽，我只記得場上每一個人也喘不過氣來，完場後我班球員看著換好體育服的我，他們說：『為何你在這裏，我們打得很辛苦，沒有體力，想換人也看不到你們，你們去了那？』
我一直站在場邊，心想著，我已經換了衫，幾時輪到我出場呢？
我做人還是欠點主動，是由於小學時的影響嗎？認為主動是丟臉的？

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為何到現在，我還不能主動？為我喜歡幹的事作主動？為自己幸褔豁出去？我真的喜歡等待嗎？喜歡站在人群最後的我嗎？那個掩藏在人們看不見我的地方，做什麼是，愛什麼人也像欠資格。還是始終我還不懂愛自己？愛多一點就可有很大的變化了，…… 最後還是欠主動，還有勇氣。。。
我真的很老土。
我要更懂得表達自己。。。但如何？

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還是我更需要人們給我肯定，讓我更有能量站在人們前？
2003年的音樂劇『不再哭泣』，對我人生，起了最重要的變化，那變化不是即時的，到現在還影響著。那時才知道原來我可以很Espressivo。
你們給我有生以來最大的肯定，我再不害羞。從音樂開始，第一次的忘我，認識了自己。沒有技巧，沒有好的音色，只有真實的一面。
在舞台上演出，使我尋回自己的實在，我享受這一刻，所以我愛表演。當音樂完結，還是要套上裝甲，做回另一個自己。
現在，我正在學習如何在現實生活中尋找真實的我，不掩飾，不埋藏，愛自己，把Espressivo 帶進生活中，讓人們看到真實的我，不要虧待自己。
昨晚收到的電話，是叫我當主音呢﹗

你愛不愛我？ (2)

今天，我決定做一件令自己開心的事。
所以我為自己設下一個頗無聊的目標，一定要今天達成。
幸運地，今天還多了一個領悟。
今天，媽媽從大陸致電給我，循例的詢問那件事情。在心底裡，那確是很煩人，但我亦知道她是很關心我的，亦想著他的兒子能開心的過活。想到這裏， 突然靈感勇上心頭，就像小朋友般和媽媽說：『媽媽，你送東西給我好不好？我會很開心的，我想要一部手提電話。』
結果，我今天便去做，誓不罷休。
徵詢了朋友的意見，鎖定了目標。原來電話價格相距也頗遠，要取心頭好，還是要下一點苦功去格價，格完後，發現我喜歡的顏色在缺貨中，找了整個屯門巿廣場也無所獲，或者用高出五百元的價錢，到連鎖電器店購買。由於我誓不罷休，一定要今天買，結果還是出旺角買。最終結果是，我正在為這個新電話叉滿電啦﹗(還有新的Bluetooth handfree)
很久之前，便想著換電話，今天終於做了。本以為我會像小朋友得到期待以久的玩具一樣的興奮，但是，得到後，沒有預期的高興，可能是我已經老了、或可能是心裡還有點憂慮、或者是……
之前在『你愛不愛我』那文章中，談及『愛』，將它定義為佔有、包容、思念及付出。但今天，我要作出少許的修定。
今天，我問同樣的問題，而那好朋友給我的答案真的令我有所頓悟，他說得很簡單直接：
『愛』是(Ultimate Concern) - 終極關懷
讀過一點書果然是有點不同。
愛有很多種，友愛，男女之間的愛，家人之間的愛，還有宗教上神的愛。衪們是大有不同，但亦有共通點，就是那『終極關懷』。
終極關懷是什麼？
就是為被愛的作無條件付出，不渴求回報，只為被愛一方著想，只想他們幸褔，而且凌駕在自己一切慾念(Desire)之上，那應包括了佔有慾，性慾或其他物質的慾望。愛沒有分偉大不偉大，因為最單純的『愛』字，已經像世界般大。
很多人將愛與喜歡分割，其實這根本是分割不了：喜歡是未必含有愛，而愛則會含有喜歡。你會想佔有喜歡的東西；但從古至今，很多人也因為『愛』而放棄佔有自己所愛，他們才實踐了那愛的大義。
現今社會，太多物質主義，大家對愛的本義越來越曲解，用一切的藉口將慾念放大，慾本身沒有不對，但不應視為愛的象徵。今天聽到一句很久沒聽見的句子，很老土，但一矢中的『發乎情，止乎禮』。那為什麼呢？就是要抑制自己的慾，去保護愛的人。
父母愛自己的子女，一生辛勞，最大的心願只望自己子女成材，快樂。他們不會計較自己付出多少，有時子女也會頂撞他們，但也不離不棄，那是愛。
神為世人，犧牲自己為世人贖罪，那是愛。
朋友有難，兩脇插刀，義不容辭，那是愛。
他們都是終極關懷的付出。
愛情也一樣。
我想買電話，只是一種慾，但得到那慾之後，能夠滿足內心嗎？慾不是持久的東西，那怎會是愛。
『媽媽，你送東西給我好不好？我會很開心的，我想要一部手提電話。』
其實，手提電話只是工具而已，最重要是透過這次活動感受到愛的存在。