雪蓮花

今天練了三個小時的中樂團，唉……

協和的同學紀律是不錯的，但是每個同學也不常練習，只剩下一次排練，我真的很擔心。

這曲可以說難，亦可以說易，只要掌握那節奏，是大同小異的，希望29/12的排練有奇績出現，尤其是那些琵琶、中阮、柳琴……

中樂團比賽……唉……﹗

死人難鬼又好好聽的Bossa Nova

Bossa Nova

真的很難，練了幾日了，左右手總不能好好配合，直到今日在琴行集中精神練了45分鐘 ，才能把那些chord progression 彈得較像樣，不過比起第一日練習，已經好了好多。

不知是否太耐沒有彈真琴關係，今天在4號房彈了一會便覺得很累，或許是因為昨天去了捐血？無論怎樣，我也要繼續練習，尋回昔日有毅力的自己。

P.S. 原來東京事變『成人』那張專輯也有一首是Bossa Nova 。

937四年級同學半年前為我作的畫

By Kitty Wong

創作的衝動

很久沒有創作了，太煩人的事絡繹不絕，但其實，我的經歷應該會我創作提供了不少動機。

前兩晚發了一個令我感動的夢，夢見了我，Brandy，Thomas 一起捧Maggie 的場，那齣木偶音樂劇，地點是模糊的。當大家欣賞完演出之後，準備離開之際，看見阿ky 也到場，並行過來和大家打招呼，站在Maggie 後面，用一個最真摰的笑容看著我們，而Maggie 也報已一個微笑，他倆便開始談起來訴說近況，大家就好像什麼事也沒發生一樣，沒有機心的說著音樂事，一大堆的分享，就像03年8月時一樣。而我在遠處看見他們，也感動得在流淚，因為那就是 Libido Original 了。

Libido 可以怎樣呢？

我們可沒有智慧解決嗎？

我需要大家，我亦需要Libido，一隊技術差人一等，口水理論多羅羅的Adult Oriented Taiwan Rock Band。不斷的創作，大家不斷互相鼓勵，使我們能夠在短短九個月間進行了很多創作實驗，大家在同一條軌道上，分享生活經驗，再用不同音樂模式，創作方法去表達出來，技術九流，但是創意澎湃。

是我對不起大家。
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上星期五，在美孚小童群益會，神輝提議了玩『獻給安西光義』這首歌，原先是為了準備12月24日的演出，可是我們沒有入圍， 那首是男兒當入樽的片尾曲，並由我和ky 填上歌詞。這已經是一年多前的事，其實主動機是我提出，大部份詞都是我填，而阿ky 則替我作改正，填這首詞的原因是因為這曲給了我很多感覺，還記得三井壽向著安西教練說『我很想打籃球』，那一幕真的令我很感動。而我在 Libido ，就有點像三井離開湘北一樣，是孤獨的，自卑的。



要不是神輝提出來，我還不記得我有過這首作品，上星期還是第一次唱呢。



獻給安西光義…

Composer : 織田哲郎
Lyricist : 徐隆威 ／Ky
Key : C major
Language : Cantonese

*經當天的一次
令我 悲傷的再閃避
要放棄當天憶記
致令我全無力再燃起

人定有各自各道理
情但卻永沒法捨棄
回望往日你燃亮我
終得勝那驚喜

我會每次每次痛著懷念
原諒當天我告別了
浪費的將過去棄掉
尋求掩飾我沒法自持 (回頭今天我後悔不已)

你我再次碰見不需掛牽
情仍於心裡永連結
念掛的一句
從前曾講的一句舊對白
你可珍惜這一切
你可珍惜分秒

Repeat *

我會每次每次痛著懷念
原諒當天我告別了
讓這一刻懊惱抹掉
同來分享那愉快片段

再次奮勇作戰不需掛牽
球場的一切變現實了
念掛這一切
回頭重溫所有舊片段
記得當天的經過
你可喜歡這一切
記得當天的我
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阿泉又有新作了，他的作品的確很好聽，很感人，我很羨慕他，那些出自心裏最底蘊的感覺己經能隨心所欲的演釋出來，『Silent Night』真的很不錯，充滿著個人風格。

而我，只有不斷創作，不斷慣於創作，才能夠毫不怯懦地向人們展示我的音樂吧﹗

我也很想努力，但我真的寸步難移。。。

讓愛情更美好的十大提議

『我會時刻記住』

1.培養自己充滿積極、正向的思考觀，帶動身邊的他，讓對方也感染到你的熱情與活力，願意與你一同快樂的活下去。

2.多多擁抱彼此。身體的接觸能拉進心理上的距離，是心理學研究的結論。多多擁抱親愛的另一半，時時維繫你們的心理距離，增加彼此的安全感、親密感。

3. 信任對方，也信任自己。愛情的品質是靠彼此的努力來維繫，如果你一直處心積慮猜忌對方是否有出軌的行為？是否有第三者介入？你就無法將心思，用在提昇彼此的愛情品質上。

4.不要限制對方，也不要限制自己。雖然你們已經如膠似漆，難分難捨，但你們還是兩個獨立的個體，總會有意見相左之處，靜下來聆聽對方的意見與心聲，學會認同對方的想法、做法，差異不等於對立，差異也許能創造更豐富的生活，開創自己的眼界。

5. 尊重對方，尊重自己。不要忘記謝謝對方，提醒自己彼此的好，並站在對方的立場思考，學會欣賞對方無傷大雅的小習慣，尊重對方的想法與做法。

6. 學會為自己而活。兩個自主的人時時都有新話題、新鮮感！如果形影不離，兩個人還有什麼話題可聊的呢？

7. 注意公平性。不要偏袒自己的家人，也不要偏袒自己的錯誤，學習認錯，也有助於彼此的成長。

8.多多讚美對方，欣賞現有的生活。這是提醒自己為何看上他的原因，也是讓對方感到很有自信的辦法；欣賞現有的生活，減少抱怨的機會，抱怨讓人意氣消沉，還不如用正面的規劃或鼓勵更有效果。

9. 用溝通代替爭執。別老是以為男人怎樣怎樣，女人又怎樣怎樣，其實當兩人開誠佈公的聊起來，才會發現如果以愛、感情為出發點，人人都會接受。就算吵架，一次也吵一 件事，不要將舊帳新愁都算在一起，這樣想要用吵架來溝通也不可能。

10. 注意自己的外表。俗話說：「美麗是膚淺的，內在美才持久」。但不可否認，人總是第一眼被外貌吸引，保持活力、健康的體型與健康指數，讓自己性感、有魅力，充滿吸引力。

61936f-1A 的樂理課

美麗的『Augmented』及『Diminished』

攝於2006年12月13日星期三下午

如何令自己快樂 (一)

實在經歷了大不快的事，就像股巿狂瀉，由萬八點跌至六千點。現在生活上令我快樂的事，足以令我微笑的事，只是令我可以令我從低位反彈了二百多點，但我究竟怎樣做才可以回上萬八點的水平呢？
剛看到二日前的報紙，有一篇文章：
寬恕令人快樂 (張慧慈)
節錄至頭條日報2006年11月30日
『……當人受到體罰和每辱，又無力作出反抗時，最容易勾起惱怒和憎恨。如有關的負面情緒沒有得到紓解……』
我想過去的我，實在沒有太多舒解自己的機會，曾經試過已音樂作舒緩的媒介，但被禁止後，……，內心只有向內壓。
『已發生的歷史不能改變， 只有事情所帶來的情緒可以改變。而學習寬恕，是解放自己和親人的最佳良藥。』
我沒有人要寬恕，因我沒有惱恨任何人，但我不快樂，因為我並沒有解放自己，還是不太懂得愛自己。

沒記性

今天看了『小魚與海』的最後總排，忙了幾個星期，終於已經到最後階段了。
這套舞台劇令我有很多感觸，其中當每一個演員細訴自己自身的故事時，我也在想，那個屬於我的故事在那裏，……
有一些朋友，在我記憶內只有依稀記得樣子，名字倒仍在我心中，有的不算熟絡，但很深刻，好的朋友並不多，事關我小時候也沒有什麼朋友。
李之傑、鄧亮恆、李恆亮、陳敏芳、何國安、刁嘉業，是不同年級坐在我附近較好的朋友，可惜是一個也沒有聯絡。
鄭雅倫、李偉文、陳觀德，小學時不是那麼熟，可是大家升上了同一間中學，成為了好朋友，第一個做了補習天王，第二個就一起開公司，第三個反而沒有什麼溝通，但感覺仍很接近。
還有一些從沒當我是朋友的小學同學，可是名字很深刻，可能我是很羨慕這班人吧。有林劍業，會考oral 時好像碰過面，但由於我缺乏自信，還不敢向他打招呼。黃佩潔，住在我家附近，那時，我常在家樓下打羽毛球，碰面偶然會打招呼，記得她可能是因為她是插班生，而且很多同學也暗戀她。還有一個插班生，叫做賴芳程，個名好得意，剛巧數學也在學方程式，總覺得她數學會很好，但性格也是很怪。當然還有麥家琪， 就是亞視那個，因為選美時已經好多新聞，所以印象頗深，但小五轉了讀上午校，只有在樂華街巿碰過她一次，那時還不覺得有選美的條件呢。其實她的樣子沒太大改變，只是身材勁了很多。
這舞台劇也令我想到我那段關係，我是十分感觸的。
我和她剛開始時，好像什麼都好，到了今天，我什麼都忘，昨天去飲時，新娘問新郎關於大家的問題，我還是一條也不懂。只有一個個傷疤，留在大家心內。我想這三個月我真的在逃避現實，由那句『做多一點令自快樂的事』開始，我歧圖離開我本來的世界，還擾亂了他人的世界，陶醉於我和她當初的感覺。但當她聲撕力竭叫我醒內的時候，我真的被叫醒了，麻醉葯的效力好似開始失效，我看見她的樣子，看見我們的一切，還有過去，我們關係的巨變，我的心痛得有點發麻。原來，當我嘗試跳進原來的世界時，那些哀痛並沒有隨著時間離去，而且還在門口等著我呢？
還是一句，『只有積極面對』
下一回說說我忘記了的中學同學。

10月28日演出回顧

本來有很多說話要講，但沉澱了兩天。要講的說話好似已經少了一大部份。
還記得剛出完，看錄像時，還滿腦子想著不好的東西。
現在已經淡化了，……但我還是記下那些感覺，好樣關顧我感受的人明白我多一點。
對於我來說，那天的演出是失望的，雖然其他人不認同，但我還是感到氣餒。
是我要求高嗎？
先講自己的表演，七情上面，但一點也不好看，聲嘶力竭，但可惜音不準。人家唱rock ，少少爛聲、沙聲是很有味道，但我的爛聲真的很爛，難為人家在文化中心這文化地忍受了二十分鐘的『爛』音。
看完演出片段，我開始懷疑自己我唱歌真的可以嗎？朋友們對我的肯定，是否只是俾面我？其實我一直也是這麼『爛』，我自己都唔知，還是厚著面皮自我享受的沐浴在自己認為好聽的歌聲裏。
我真的失去信心了。
問阿ky，我應該當什麼位置？原來我什麼都不會，結他唔識，bass 半筒水，keyboard 還是不行，鼓更加唔得，ky：『你音域高，還有那爆炸力，當然是做主音啦』
其實，音域闊，有爆炸力只是先決的條件，可是好不好聽，動不動人，我到現在這一刻也不敢向人家說一句『我唱某些歌可以很動聽呢』，我自己也不欣賞自己，我自己很投入，聽playback 時卻令自己覺得不安，一點也不能感動自己，我還學人家唱什麼歌呢？
還是拉我的二胡，安份守己的到樂團做一個間中出席一下的樂手罷……
其實事後檢討時，我和ky 也有些較激烈的討論，大家的觀點很不同，我們，沒有充足準備，以致浪費了很多採排時間也不能響聲，從來沒有聽monitor，自己的位置也沒確定，結果大家聽不到大家，我給阿泉的結他影響了，導致我比起平時更用力的唱，妄圖聽到自己的聲音能概過那結他聲。……
在經過一連串的討論，又發覺原來大家沒有term spirit，對於踩台前還沒有準備，上到台亦不知要做什麼，聽到自己的聲音就算了，譜沒有預備好，說好了上台演出時再tune，最後還是什麼都不顧便開始了。
還有阿KY, 努力的記下那些punch in 位，可是還是錯了最熟悉那首。
我還是唱錯『堅強的孩子們』歌詞，還有一句原來我從頭到尾都是錯的。
泉還是不懂得怎樣弄那個地龜，不斷的feedback。
津津，錯的地方，還是會錯，說了很多次了，我很懷疑有沒有認真去解決那錯呢，我真的會因為錯chord 而唱錯音。我真的很希望你能跟貼大家的步伐。
我覺得我們可以玩得不錯的，練習未必很多，但在練習時達到一定的水平。但為何到最要的時刻，還是會這樣呢？
我對這次演出是很認真的，對我的意義很大，各位朋友，請認真待我的認真吧。
不過會否有第二次呢？『螢』會否是一對One Show Band 的樂隊呢？現在還只會收到神輝的feedback，期待夾下一首歌。但我還是希望大家會樂意去解決，而我亦會樂意去和大家共同玩音樂。
我還不知道如何令自己有勇氣站出來再唱歌呢？我有更好的位置嗎？

吳佩孚……

竟然在網上花了二百元批命，我想我現在的思路真的極為混亂。已經瘋了。
但又好似好準喎。。。
你的出生日期為：y9ab年5月24日yx時yx分， 男性 〔注意，以中國曆法，凡23:00以後已當作下一天計算。〕
　　你在【皇極命鑑】中的代表天干五行星為「丙」。「丙」為火、為陽、為三數、為南方。
　　在自然界中，「丙」火就是猛烈高溫之火，象徵太陽，普照大地。屬「丙」火之人，個性主動、積極、熱情，充滿朝氣和活力。
　　猛烈之火無所不照，萬物都要求得到它的呵護，以它為成長中的重要元素之一。「丙」火之人很自我中心，也有點霸道，在聚會中都希望眾人的注意力集中在自己身上。假如感覺被忽略，就會變得情緒低落，熱情徹底減退。
　　「丙」火之人個性獨立、堅強，有很重的正義感，遇有不平之事，必定會據理力爭。待人接物，彬彬有禮，受朋友尊重，但處事時略嫌急躁，令合作之夥伴疲於應付。
　　「丙」火之人才華洋溢，很有上進心，遇「巳」年精力更旺盛，做事更積極，成功機會很大。不過，「丙」火遇「寅」卻會燃燒過度，故「丙」火之人在「寅」年會變得焦躁不安，難成大事。
　　「丙」火之人的感情來也匆匆，去也匆匆。這刻鍾愛得死去活來，轉眼間卻已視對方為陌路人。對伴侶的要求是美貌與智慧並重，一旦遇上心儀的對象，便會不顧一切去討對方的歡心，希望獲得垂青。
按【皇極命鑑】分析你個人的命格如下：
【皇極命鑑】中之性情：
　　一字記之曰：「謹」。為人嚴謹，正直不苛，凡事奉公守法重法理。野心大而上進，愛面子，重階級觀念。
　　處事嚴謹，對朋友忠信誠實，有俠義心腸。反應敏捷，處事應變能力甚高，對環境和人物的適應力也很強，懂得分辨是與非。有時你顯得有點功利主義，但比較之下，你還是重名多於重利。你在事業上的野心不小，希望能做出驕人成績，獲得重大的成就。
　　對於戀愛和婚姻，你要求伴侶對你百分百忠誠，任何背叛你都容不下。你的妒忌情緒，並非所有人都可以接受。
【皇極命鑑】全局綜論：
　　早運艱辛，父母六親緣薄，一生多走動，中年官運亨通，得貴人相助而得大成。
　　幼年家境一般，兄弟姊妹助力小，與父母的關係並不親密。為人聰明機智，學習能力強，在同齡的小朋友中已顯得出類拔萃，時常受到長輩的讚賞。踏足社會，工作態度積極，處理事情獨立而果斷，兼且得到貴人扶拔，事業發展縱然挫折重重，步步艱難，但終能憑著自己的努力不斷進步，不斷創造更佳的個人工作成績。中年以後運勢強盛，仕途顯達；雖無大富大貴之象，幸一生不缺金錢，衣食不愁，惟半生工作勞碌奔波，辛苦經營。
　　不宜早婚。三十歲後成婚為合。配偶性情和順，夫妻甜蜜恩愛，子孫孝義敦厚，家庭生活和諧融洽，晚年福祿得享，平安無災。
【皇極命鑑】中之婚姻：
　　一生桃花重。不宜早婚，早婚唯怕花燭易重燃。三十後覓得佳偶，配偶長相俊俏美麗。婚後恩愛非常。謹記肖「羊」、肖「馬」者，一生感情帶遺憾。
　　忠誠可托的你，易得異性青睞，戀愛生活多姿多采。結婚對象應是一位俊美、心地善良的異性，感情真摯，相愛至深。但無論如何，身邊異性不絕的你，並不宜過早締結婚姻，否則難逃婚外情的命運，以至有再婚或三婚的可能。三十歲以後能找到真命天子，不論在工作、進修或興趣等方面，彼此都能夠互相鼓勵和協助，夫妻恩愛，可以白首偕老。子女孝義，一家和睦。
【皇極命鑑】中之事業：
　　此命事業心重，野心強。重名不重利，正路功名顯達，唯一生工作壓力大。「木」姓、「火」姓為貴人。
　　你不是一個奢求祖蔭的人，對自己的將來充滿理想，一心要打開屬於自己事業的一片天，所以踏入社會之後，你仍不斷學習，充實自己在各方面的修養和知識。在事業上，你追求的是名望為主，金錢次之。
　　由於你的優點和長處都發展得很平均，故此不同性質的工作對你來說都能應付裕如。腦筋靈活多變的你，十分適合從事設計、廣告、策劃、推廣、研究和科學等領域，思維和創作空間廣闊，能讓你盡情發揮你智力和腦力。事實上，在不同行業的工作上，若你願意多花點心思和精神，你大都可以成為出色的代表人物。
　　才智過人的你具有高度的應變能力，交際手腕也很了得，滿腔計劃和謀略，有高度賺錢能力，加上你在事業上的小小野心，在開拓個人事業的過程中，都是不可多得的優勢。只要你不計較付出大量的心力、勞力和時間，事業前途未可限量，最終可憑自己的努力致富。
【皇極命鑑】中之錢財：
　　此命重名不重利，投資投機心欠奉。正職財源不俗，能得配偶金錢相助。配偶財運佳。
　　你清楚知道一生要憑著自己雙手，去賺取屬於自己的財富。不過，在魚與熊掌兩者之間，你還是選擇名望多於實際利益，因此，你根本不會將心思花在研究投資項目上。幸好，你在事業上的成就，就是你致富的平台；只要你願意，賺錢機會就在身邊。配偶也是你累積財富的優勢。
【皇極命鑑】中之健康：
　　一字記之曰：「燥」。工作繁重而令腎經虧損，多留意泌尿或內分泌失調疾病。一生小心眼疾。
【皇極命鑑】中之來世：
　　「皇極命鑑」揭示你的來世命運：下世為男，性格剛強性烈，一生起伏大，後得賢妻。晚運平穩。

10月28日 下午二時

地點：文化中心 (還是不知道正確的地點，應該是出面向海的位置吧)

時間：下午二時

樂隊：螢

隊員：我 (主音)、ky (鼓)、神煇 (結他)、泉(結他)、津津 (貝司)

演出曲目：

1, 分手後三天 (泉的作品)

2, 聖鬥士星矢 (ky 填的歌詞)

3, 告一段落

4, 堅強的孩子們 (螢火樂隊阿雞的曲詞作品)

5, 汽水樽裡的咖啡

新婚生活易

的確是有點討厭。
每隔數天，ESDLife 總會為我提供新婚的資訊，九月前，我總會積極去閱讀有什麼我是需要注意的，但現在，我只視它為垃圾郵件，……一堆我不會放在垃圾筒的垃圾郵件，為它們標記為『已讀取』，但再不會看裏面的內容，存放在那滿滿的『收件箱』內。
今早，有真的有點累，昨晚練歌，可能太用力的關係，喉嚨有點痛，說話也有點吃力，還是決定在家中坐多一會才上班。……又看見那『新婚生活易』電郵，心血來潮的click 了來看，原來也有好東西發現：
Hi, Mr TSUI
近日在網絡部落格讀到一篇文章，很有感觸：「愛一個人，是接受 ，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問 ，而不是質問；是傾訴，而不是控訴...」愈來愈覺得兩個人走在一 起是種福份，相愛容易相處難，看過大家的故事，從您們身上我得到很 多啟發，期望本月的精彩內容可為您們的甜蜜關係注入更多香氣 、味道，Enjoy！


FlorenceEditor


所以話，一些令你討厭的東西，只要你肯給予了解、閱讀的機會，還是會發現好東西的。

9月26日 Audition~~~

『螢』
新成立樂隊的名字，除了 ky 是libido 的成員之外，神輝、津津、泉是03年不再哭泣的學員。
而這次是我第一次已主音的身份作演出，感覺很好，演釋一首很爆的原創音樂『堅強的孩子們』。
我沒有一點緊張，我只顧著自己在台上竭盡所能，結果當然令人滿意。是當日第二高分的隊伍。
最高分的那隊是我現時IVE 61936 Year 1 的學生，他們的演出確實拍爛手掌，很多地方值得學習呢。
除了遇到 936 的同學之外，當天還碰到61937 的同學，他們也參與了，而且還將我叫他做的作曲final project 作為演出曲目，非常精彩，最後他們也入到final。
在當天還有一個觀眾是我教so uk youth college 的學生。在一天之內撞到咁多人就係有點意想不到，不過那樣更好，就當他們是捧我場的觀眾，為他們作淋漓盡致的演出。
期待著10月28日文化中心的演出，你會來嗎？

堅強的孩子們
曲、詞：雞　　

編曲：暉

很好 過去的我已經不在

很好 現在我可以自立離去

沒有淚

很好 挫折過已學會堅毅

很好 擁有無數傷疤的軀體

但是 可以給我溫暖嗎

路上我覺累嗎

我想有一個溫暖的胸口

給我擅抖

我們忍了很多眼淚

我們不過十多歲

為何要在血池裏面戲水

我們灑了很多眼淚

我們不過十多歲

也想在媽媽的肩膞上流淚

有什麼地方可以寄居

抹掉眼淚

還有90分鐘

明天本來就是我人生中最重要的日子。
她已從德國會來一個月了，一個月前的這個時候，我一個人在APM 豪吃牛扒。
至此之後，每當被遺棄，孤獨的時候，便會吃很貴的牛扒。
和她久別了，理應一起吃飯為她洗塵，但最後到了她最不會去的黃金，買那個Webcam。
一段感情來到這個階段，應該是互信的，但那個互信，就是遮掩所有不安感覺的藉口。
感覺是有的，還是不懂面對，欺騙自己。
還記得臨上機前的一刻，她對我說害怕不能回來。雖然我倆存在著很多問題，但那時我還覺得感情是熾熱的。
當她回來後，她還說：『過去的我留在德國，沒有回來』………
一句刻骨銘心，令人心痛的說話。
一切變得陌生，還會害怕，害怕能否渴同一支烏龍茶。。。
看著那個Sennheiser Headphone，感覺份外難受，始終不捨得用它。
但我還是喜歡穿上那48號的Super Oversize Birkenstock 在校園內躂噠的踱步。
那2411天的日子，走得很不容易。初時，大家步伐不是太一致，花了很多時間才慢慢的建立默契。但當看見check point的時候，原來大家已傷痕累累，還是捱不過去。
現在，大家在check point 前的90分鐘，行了不同的分叉路，我不知道大家會否在下一個check point碰面，還是越行越遠。但我很希望，我們能夠治療各自的傷勢，努力的活下去。對我來說，現在看將來是摸糊的，沒有憧境，也不敢有任何心願，因為……對我來說，沒有任何期望總會令我好過一點，期望落空則令人傷心的。
還是繼續做自己開心的事。當開心的時候，總會分散傷痛感覺的注意力。
不要讓我靜下來。請每秒鐘也給我打止痛針，現在是加倍用藥的時候。
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難過 (一)

標題是『難過 (一)』
即是意味著一不離二，二不離三。現在起，我感覺到難過的時期降臨了。
你們不要沾沾自喜，我不是因為你們而難過，我只是為自己的懦弱無能而難過。
她今天致電給我，還不只一次，不斷詢問我過往生活的瑣碎雜務事，還有工作上不愉快的經歷。我是難過的。
找我是因為生活的需要嗎？過往我掌管太多，一下子不能適應？工作上不愉快，吐苦水，就像過往一樣。事實上，我真的不知道如何安撫放棄了我的人。被遺棄，雖然經常發生，藏在心裏的感覺，還是很不好受。我是難過的。
為何她還不能向我問候一句，為何只有我才懂去體恤她、或者所有人的感受，我的感覺，到今時今日還是不值得重視嗎？我是難過的。
過去累積了的東西，付出了的努力，過往只有我緊緊的堅守著。今天，我放棄了，真的放棄了。但我還想她為我們盡一點努力，不可以嗎？還是，致電給我真的只為這些繁瑣的日常事嗎？我是難過的。
不知道面對自己的感受是好事還是不好事。但我還是不想欺騙自己。

Espressivo

用新手機拍攝房間零亂的一角。
圖中可見的包括：
無極 DVD ( 從來也沒有完整的看過一遍)
HiFi Remote
CD 袋 (她落機當日便到黃金購物)
一本 Jazz Keyboard Harmony (買了很多年，但一直重覆地看，終有一日我會完全明白的)
Korg N1 Synthesizer (年前我的Controller 壞了，適逢通利開倉，買了一部，十分重)
一包紙巾 (媽媽在大陸買的，買了很多，質量非常好，我用來抺琴或者做個人衛生事項)
下面有一個 case 裝了MIDI Time Piece, Korg TR-RACK, Steinberg Midex 及 Layla 24, Case 及 MTP 是Maggie 的，她好像忘記了。haha。
遠處枱頭有一部沒有墨的Printer ( 我已經有一部新，我會搬它回來)
一支牧童笛，要三百大元，非常好聲，全木造的。
KRK V4 Monitor Speaker ( 去年上網買，是我人生網上購物最大的交易 )
還有兩張她的照片 ( 很仔細看才看到 )
------------------------現在該是收拾心情及房間的時候了，我還在等什麼呢？---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

昨晚收到了一個電話，想不到我的心願那麼快達成了。
我的心願不是要以後不停的夾Band，若果是這樣，我也會悶的。
前一陣子，應該是上星期四，是剛離職同事的Last day，和他到一間超好吃的上海飯店吃午飯，還記得名字叫做『留名』，在天后中央圖書館附近，其實這次應該是我們第一次沒有其他同事在場的午飯，我們無所不談，其中談及我們兩人的性格。
他的結他技巧很高，在著名音樂學府柏克箂 (Berkeley) 畢業，主修Jazz Guitar，但令我驚訝的是，他說到目前為止，演奏時也十分緊張，他坦言承認自己沒有表演慾，還問我怎去刻服心理障礙。(但事實上，我看他表演的時候，仔細無誤，每一個細節也認真處理，不會馬虎處理，他一直是我學習對像，根本看不出他十分緊張。)
原來在他眼中，我是很有表演天份的。
在這一刻，我急速回顧了我的過去。我可不認為自己是表演材料，玩樂器不是我的強項，過往夾band，我也是第四主音 (樂隊只有五個人，其實我從沒試過以演唱的形式演出)。所以我一直認定自己不會是主角。
在小學的時候，學校經常會有一些活動，我是一個很瞻小的小朋友，自卑感很重，到現在也是。有一次學校招慕籃球員，當時我不知道籃球是什麼回事，只覺得應該很好玩，很想舉手。但班裏每人也閃避老師的目光，他們認為眼神的接觸就代表會被編入隊。那時我開始覺得，自發舉手參與是一件丟臉的事，幸運地，我透過眼神接觸，入選了籃球隊。
我個子不高，毫無經驗，所以經常當後備，一次的比賽，老師竟然換我出場，我緊張得很，可是我還有一點智慧，總會能夠走到一個有利的位置作反撃。可是我的同學總不會交波給我，或者他們根本看不到我在一個好位置，直到有人終於看到我了，把球傳給我，我把握時間，向籃圈瞄準投射，結果……
那次是我最後一次出賽，因為我已經沒有被換落場的機會。直到中學，中七的班際籃球比賽，我總是一個大後備，沒有機會參賽，心裏不是味意。
那次中七籃球比賽，我只記得場上每一個人也喘不過氣來，完場後我班球員看著換好體育服的我，他們說：『為何你在這裏，我們打得很辛苦，沒有體力，想換人也看不到你們，你們去了那？』
我一直站在場邊，心想著，我已經換了衫，幾時輪到我出場呢？
我做人還是欠點主動，是由於小學時的影響嗎？認為主動是丟臉的？

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為何到現在，我還不能主動？為我喜歡幹的事作主動？為自己幸褔豁出去？我真的喜歡等待嗎？喜歡站在人群最後的我嗎？那個掩藏在人們看不見我的地方，做什麼是，愛什麼人也像欠資格。還是始終我還不懂愛自己？愛多一點就可有很大的變化了，…… 最後還是欠主動，還有勇氣。。。
我真的很老土。
我要更懂得表達自己。。。但如何？

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還是我更需要人們給我肯定，讓我更有能量站在人們前？
2003年的音樂劇『不再哭泣』，對我人生，起了最重要的變化，那變化不是即時的，到現在還影響著。那時才知道原來我可以很Espressivo。
你們給我有生以來最大的肯定，我再不害羞。從音樂開始，第一次的忘我，認識了自己。沒有技巧，沒有好的音色，只有真實的一面。
在舞台上演出，使我尋回自己的實在，我享受這一刻，所以我愛表演。當音樂完結，還是要套上裝甲，做回另一個自己。
現在，我正在學習如何在現實生活中尋找真實的我，不掩飾，不埋藏，愛自己，把Espressivo 帶進生活中，讓人們看到真實的我，不要虧待自己。
昨晚收到的電話，是叫我當主音呢﹗

你愛不愛我？ (2)

今天，我決定做一件令自己開心的事。
所以我為自己設下一個頗無聊的目標，一定要今天達成。
幸運地，今天還多了一個領悟。
今天，媽媽從大陸致電給我，循例的詢問那件事情。在心底裡，那確是很煩人，但我亦知道她是很關心我的，亦想著他的兒子能開心的過活。想到這裏， 突然靈感勇上心頭，就像小朋友般和媽媽說：『媽媽，你送東西給我好不好？我會很開心的，我想要一部手提電話。』
結果，我今天便去做，誓不罷休。
徵詢了朋友的意見，鎖定了目標。原來電話價格相距也頗遠，要取心頭好，還是要下一點苦功去格價，格完後，發現我喜歡的顏色在缺貨中，找了整個屯門巿廣場也無所獲，或者用高出五百元的價錢，到連鎖電器店購買。由於我誓不罷休，一定要今天買，結果還是出旺角買。最終結果是，我正在為這個新電話叉滿電啦﹗(還有新的Bluetooth handfree)
很久之前，便想著換電話，今天終於做了。本以為我會像小朋友得到期待以久的玩具一樣的興奮，但是，得到後，沒有預期的高興，可能是我已經老了、或可能是心裡還有點憂慮、或者是……
之前在『你愛不愛我』那文章中，談及『愛』，將它定義為佔有、包容、思念及付出。但今天，我要作出少許的修定。
今天，我問同樣的問題，而那好朋友給我的答案真的令我有所頓悟，他說得很簡單直接：
『愛』是(Ultimate Concern) - 終極關懷
讀過一點書果然是有點不同。
愛有很多種，友愛，男女之間的愛，家人之間的愛，還有宗教上神的愛。衪們是大有不同，但亦有共通點，就是那『終極關懷』。
終極關懷是什麼？
就是為被愛的作無條件付出，不渴求回報，只為被愛一方著想，只想他們幸褔，而且凌駕在自己一切慾念(Desire)之上，那應包括了佔有慾，性慾或其他物質的慾望。愛沒有分偉大不偉大，因為最單純的『愛』字，已經像世界般大。
很多人將愛與喜歡分割，其實這根本是分割不了：喜歡是未必含有愛，而愛則會含有喜歡。你會想佔有喜歡的東西；但從古至今，很多人也因為『愛』而放棄佔有自己所愛，他們才實踐了那愛的大義。
現今社會，太多物質主義，大家對愛的本義越來越曲解，用一切的藉口將慾念放大，慾本身沒有不對，但不應視為愛的象徵。今天聽到一句很久沒聽見的句子，很老土，但一矢中的『發乎情，止乎禮』。那為什麼呢？就是要抑制自己的慾，去保護愛的人。
父母愛自己的子女，一生辛勞，最大的心願只望自己子女成材，快樂。他們不會計較自己付出多少，有時子女也會頂撞他們，但也不離不棄，那是愛。
神為世人，犧牲自己為世人贖罪，那是愛。
朋友有難，兩脇插刀，義不容辭，那是愛。
他們都是終極關懷的付出。
愛情也一樣。
我想買電話，只是一種慾，但得到那慾之後，能夠滿足內心嗎？慾不是持久的東西，那怎會是愛。
『媽媽，你送東西給我好不好？我會很開心的，我想要一部手提電話。』
其實，手提電話只是工具而已，最重要是透過這次活動感受到愛的存在。

你愛不愛我？

近期，常掛在自己的口唇邊——『愛』，一個本意為自己很明白的字。
在過去的六年間，其實我很少提起這個字，可能是傳統中國社會，男人比較少表達內心的感受，總是喜歡實幹地表現愛，而不是將它說出來這樣簡單。
其實，談情，很多人也會做，但是說『愛』真的是簡單的事嗎？因為『愛』既是表達一種浪漫，包含了『佔有慾』、一種『包容的心』，『付出所有』及『思念』，亦是表達一種是很嚴肅的情操。對我來說，『愛』是不容易的，當『愛』發生了，亦不容易說在咀邊，始終說這個字不是男性的專長。說這個字需要一定程度的勇氣，可是常說出來的話，又會給人感覺到沒有男子氣慨。
我對『愛』這個字是很認真的。
姑且將『愛』粗略地作了上述的定義。
但是……
有人說，愛一個人會想佔有他，但有佔有慾的人未必愛他佔有的東西。
那麼，愛一個人會包容他，但會包容別人的人未必愛被包容的人。
那麼，愛一個人想為他付出所有，但對人付出了未必等同他愛那人。
那麼，愛一個人會思念他，但思念一個人未必等同愛他。
即是話，縱使有齊上述特徵，也未必確認那人愛不愛我。
我是否還遺留了什麼？那可能是『愛』最重要的元素。
我自己可能還沒弄清什麼是愛，就去問她：『你愛不愛我？』她不懂答可能就是最正確的答案，而我一直以為我說『愛』十分謹慎，其實還草率得很。
不過，我十分肯定我是愛她的。
有可能，『愛』就這樣簡單直接的感受，不用分析那麼多，就像味覺一般，甜酸苦辣，一試便知道。

序

你好﹗
Blog這玩意已流行了很久，自己曾經在 Xanga 開個一個從沒有人看的Blog ，沒有人看的原因有很多，
1, 我不想給其他人看
2, 我只想給她看
3, 覺得自己寫的東西沒有什麼內容
她有自己的Blog ，經常Update，她亦希望我可以寫Blog ，……可是……
其實在2000年左右，我也有寫網上日記，那時並沒有 Blog 概念，當然亦沒有給人寫blog 的空間。我只想將一點事記下來，留下和她美好的回憶。當時參考了蘋果網上日報的模式，作一個標題，像報導新聞一般，但是每一次要update 日記，也要像寫一個網頁一樣，沒有現像那樣方便。
當時，的確十分開心，那時和她的笑聲，在今天仍猶在耳，每一個片段，就像昨天發生的事﹐那個『blog』就記下那些點滴。當然，我早就沒有繼續經營了，記得有一次，好像是去tour，還是什麼？那個blog 多天沒有update，她還很好的用文字記下所有事情，待我辦好事後再一次update，但積了那麼多日，要寫作網頁可是十分費勁的事。最後還是不了了之。
到了四年後，我在Xanga 開了一個blog，那是她要求的，但可是我真的沒有什麼想寫了。
why?
四年之前，可能我是一個好expressive 的人，四年後，我的生活被淡化了？
2004年是一個驚天動地的一年，她早已『要求』，當她有自己的blog 是，她亦想我有一個。其實Blog 只是一種形式，而那個要求，背後意義可能就是：她已經無法從正常生活溝通模式，看到我內心的需要，內心的聲音。
對我來說，2004年是極喜和極痛的交錯，有機會的話再敍述一下。我內心的需要，內心的聲音，我沒有刻意隱藏，原來我早已置身事外，因為那時開始，那件事之後，我執行了簡單而直接的思想方法。『只要她開心，我就開心』，這個方法我一直以為是有效的，但到昨天(28/8/2006)，有人和我說，這是行不通的。而前天，是我人生最驚天動地的一天。比起2004年，那件大事原來是很小事。
『沒有人會愛一個不愛惜自己的人』這個道理經常聽，亦有和其他人說過，可是我以為自己很明白，原來我一直都不明白那句說話還有一個含意：
『沒有人會理會一個不去理會自己感受的人』
那只是同樣道理。
這接近七年的愛情，就是我不斷的退縮，不斷的將自己情感擠壓，將自己的需要放低，妄想地認為她開心就是自己真正的快樂。
最後，最令自己，令所有人都驚訝的決定發生了。我有想過自己或親友會否患癌症、絕症、愛滋，連乳癌也有想過；可是我從沒想的，現在竟然發生了，就是活生生的在我身上輾過。
之前說過，我不想給其他人看我以前xanga的blog ，其中一個原因就是，那個blog 沒有意義，沒有深度。想深一層，因為我連自己都沒法面對，長期不習慣表達自己的內心，突然間被要求要寫，實在不知要寫什麼，寫的話，亦只會左閃右避。
有人說我不擅於表達，自己亦會說自己是文盲，她說我說話沒有內容，還有壓抑內心的需要等，我應該有我喜歡的東西，不喜歡的東西。
就在這裏，我要為那件事肩負責任，在那巨大衝擊下，我要勇敢面對自己的過錯。
首先，我要對她表達最深切的謝意及歉意，妳令我得到很多我從沒想過的喜悅及溫暖，可是我沒有什麼能帶給妳。
我的父母，弟弟和她的父母，對不起。
對所有替我們努力過的人表達謝意。
還有康琳，琼，Chris, Shirley你們的智慧令我畢生受用。今日，我決定不會退縮，就在這yahoo blog 上寫下我一生新的一頁。